Is het mogelijk om een ​​co -afhankelijke vriendin te helpen?

Wanneer een geliefde vriend belt, weten we precies waar we met haar over zullen praten. Nogmaals, haar man werd dronken, verraden, gedroeg zich onjuist … maar of dergelijke gesprekken leiden tot veranderingen? En zo niet, waarom blijven we deze communicatie onderhouden?

Velen van ons hebben vrienden die in co -afhankelijke relaties zijn. Iemand draagt ​​gemakkelijk communicatie over en neemt niet wat er met het hart gebeurt. Iemand voelt zich zeer noodzakelijk en nuttig wanneer hij hen in verdriet ondersteunt https://stijvepik.com/slappe-penis-wat-veroorzaakt-het-en-wat-te-doen/. Iemand is overstuur en boos, maar vertelt er geen geliefde over. Iemand zweert, en iemand beëindigt volledig vele jaren van relatie.

Kunnen we een vriend helpen die bestaat uit co -afhankelijke relaties? En hoe kunnen we onszelf behouden als we het gevoel hebben dat dergelijke communicatie niet goed voor ons is?

Zoals de eerste keer

“We zijn vrienden met Sveta vanaf de eerste klas, ik was getuige van haar eerste bruiloft”, zegt Kira, 45 jaar oud. – De tweede was onlangs, maar dit huwelijk was niet anders dan de vorige. Sveta oproepen om te klagen over Valera – haar tweede echtgenoot. Zowel de eerste als de huidige echtgenoten van Sveta zijn alcoholisten. Toegegeven, ze noemt het anders: “dol op”, “drankjes”, “Sorteren”.

Ik vergat toen we voor het laatst boeken, muziek, tentoonstellingen bespraken. Soms lijkt het mij dat al onze communicatie neerkomt op de discussie over Valera. En op dezelfde manier hebben we Igor voor hem besproken … Soms wordt het me erg moe “.

Populaire psychologie beveelt aan om zijn verlangens en motieven te onthouden. Wanneer we in werkelijkheid echter worden geconfronteerd met het feit dat een vriend niet handelt zoals we zouden willen, of haar relatie een soort van “fout” blijkt te zijn, begrijpen we niet altijd hoe we ons moeten gedragen. Wat zou het moeten zijn van wanneer we beslissen of we onze middelen willen uitgeven aan de steun van een geliefde of niet?

“Het doet er toe of we dit voor het eerst zijn tegengekomen of is het een karakteristiek verhaal”, zegt de praktische psycholoog Anastasia Dolganova. – Het is één ding als een vriend zich adequaat gedroeg, haar relatie vol en vreugdevol was, en toen begon haar man te drinken en begon ze over hem te klagen. En een heel ander, als dit voor haar een min of meer constant verhaal is waarin de personages veranderen, man, baas, moeder, kind, enzovoort.

In het eerste geval hebben we meer mogelijkheden om te helpen, omdat dergelijk gedrag zich ontwikkelt in specifieke giftige relaties en ondersteuning van de zijkant kan echt waardevol zijn. In het tweede geval kunnen we praten over de co -afhankelijke structuur van de persoonlijkheid, over de wereldwijde manier om te leven. En in het kader van vriendelijke relaties met deze manier is er niets te doen: hier hebben we niet voldoende rechten, noch de nodige vaardigheden “.

Ja maar!

“Ira verwerpt al mijn voorstellen,” is Katya boos. – Ik adviseer haar om naar de groep te gaan voor co -afhankelijkheden – ze antwoordt dat ze verre van gaat. Ik slip psychologische literatuur – zegt dat ze geen tijd heeft om te lezen. Het is vreselijk vervelend “.

Vaak herhalen dialogen met vrienden het schema van het psychologische spel volledig. “Ja, maar …” beschreven door Eric Bern. Waarom proberen we te “winnen” in dit spel – dag na dag, conversatie gesprek?

“Als we doorgaan met pogingen om dergelijke dialogen uit te voeren, ondanks het feit dat een vriend ons al heeft ontkend, suggereert dit dat we onze eigen impotentie ontkennen”, zegt Anastasia Dolganova. -tegelijkertijd zijn onze sterke gevoelens begrijpelijk: de co-afhankelijke vrouw leeft zelf in de driehoek “agressor-Victim”, en vrienden veroorzaken dezelfde rollen, en dit kan boos zijn. Dit schema zelf is ongelooflijk sterk. We kunnen merken dat we iets “redden” doen, zelfs voordat we dit bewust hebben gekozen. Daarom, als u geen redder wilt zijn, geef dan zo snel mogelijk op, en zo snel mogelijk “.

Je bent niet verantwoordelijk voor het leven van je vriendin. En ze is in staat om te veranderen of niet in staat te zijn, herinnert aan Anastasia Dolganova. Als het u pijn doet, moet u voor uzelf zorgen: verhoog bijvoorbeeld de afstand, verminder de hoeveelheid communicatie.

Een groot verschil

“Als ik Ole vertel dat haar monoloog niet klaar is om vandaag te luisteren, is ze beledigd,” klaagt Rita. – maakt me klachten – ze zeggen dat er vrienden voor bestaan! Ik vraag haar om naar een psycholoog te gaan, maar Olya gelooft dat het betalen van geld aan een vreemde “gewoon naar mij luisteren” stom en onpraktisch is, en alles wat de psycholoog kan doen, ik kan voor haar en ik doen … “

De positie “vriend is beter dan een psycholoog” wordt ondersteund door talloze mythen en stereotypen. Bijvoorbeeld, dat de psychotherapeut eenvoudig naar de klant luistert en hem niets biedt. Of – over het feit dat je niet zo openhartig kunt zijn met een vreemde als bij een vriend, omdat hij zo weinig weet over ons leven. In feite zijn dit totaal verschillende relaties, de rechten en verantwoordelijkheden van vrienden en psychologen zijn heel anders.

“Vriendelijke relaties impliceren wederkerigheid”, legt Anastasia Dolganova uit. -Dit betekent: “Als we nu iets voor je doen, dan doen we iets symmetrisch voor mij”. En een vriend die alleen problemen deelt en klaagt, niets voor teruggeven, misschien niet zo’n vriendin. En ik heb het recht om beslissingen te nemen in onze relatie, en claims te maken voor de tijd en aandacht. Ik kan protesteren tegen de consumptie van gemeenschappelijke ruimte en hulpbronnen op een bepaalde Vasya. Ik heb het recht om mijn eigen belangen te observeren “.

Vaak vrienden die ons opleggen in de verplichting om aan hun behoeften te voldoen, vergeten deze wederkerigheid. Maar het is precies zo’n ‘egoïstische’ houding tegenover hem dat een professional hem kan bieden, en hier zullen meer voordelen uit zijn.

“In werkrelaties heb ik op de voorgrond niet mijn belangen gezet, maar de belangen van de klant, en de betaling van mijn werk compenseert het verschil in de balans van” Me-Teba “, zegt de psycholoog, zegt de psycholoog. “Ik zal zorgen voor de therapie over de interesses van de cliënt”.

De kracht van machteloosheid

En wat kunnen we doen voor onze vrienden, we kunnen doen?

“De positie van het slachtoffer vertraagt ​​en laat een persoon zijn kracht negeren. Als je ziet dat een vriend echt probeert haar leven te verbeteren, maar ze, zoals velen, werkt niet meteen benadrukken dat je haar kracht ziet, adviseert de psycholoog. – Je kunt vragen wat er met haar gebeurt, om haar te ondersteunen in woede en in hevige beschermende beslissingen. En, natuurlijk, herinner aan haar geest, schoonheid en moed. Dit geeft je vriendin de noodzakelijke vitaliteit, die soms worden gegeten in afhankelijke relaties. “.

Anastasia Dolganova biedt een algoritme dat kan worden gebruikt in gesprekken met een geliefde die in een staat van co -afhankelijkheid is. Hier is een voorbeeld van een dergelijke boodschap: “Ik geloof dat je met het begin van deze relaties emotioneel en fysiek erger werd. Je bent altijd in alarm, je denkt altijd aan hem, we begonnen elkaar minder vaak te zien.

Je verhalen zeggen dat hij een alcoholist is, een drugsverslaafde, een consument, een leugenaar, een verkrachter en je zult niet blij met hem zijn. Ik zal je nooit in zo’n verband ondersteunen en ik denk dat deze relatie moet worden voltooid. Ik kan je vertellen wat ik denk om hiervoor het juiste te doen. Ik weet ook dat er specialisten en openbare organisaties zijn die helpen om uit slechte relaties te komen “.

Misschien moet deze tekst meerdere keren worden herhaald. En als er niets achter hem gebeurt-betekent het dat we nog steeds moeten proberen onze machteloosheid te accepteren, gelooft de expert. Soms is dit het beste dat we zowel voor onszelf als voor onze vriendin kunnen doen.